soms is 't beter om NEEN te zeggen

Hoe versier ik een vrouw? Genoeg lachwekkende boekjes rond dit thema. Maar wat als het versieren niet meteen het probleem is maar wel de vraag "welke deerne laat ik beter links liggen?" Want neem het van mij aan, soms is het beter NEEN te zeggen. Ik zou er een smakeloos boek kunnen over schrijven - misschien doe ik dit ooit ook wel - maar voor deze nietige blog beperk ik me tot een heel subjectief lijstje. Muggenbeets jong leven oftewel 30 jaar mensenstudie gebald in een opsommingske.

Volg mijn raad en doe alsof je neus bloedt bij:

- De bloedmooie, compleet afgewerkte vrouw. Laat die maar aan mij over. Dit is specialistenwerk;

- De blond geverfde vrouw, de zgn. nep-blondine. Vaak grijze uitgroei op het bovenhoofd. Een kat in een zak, mooie verpakking maar magere inhoud. Niet altijd even hygiënisch. Je vertoeft meer in winkelcentra dan voor de keukentafel. Vaak nagels in de soep en tampons onder het bed;

- De stringdraagster. Niks mis mee als ze dit speciaal voor jou (in een erotische context) doet, maar als ze dit niemandalletje draagt om gaan te werken of 'om haar billen beter doen uit te komen' wees dan maar zeker dat het een jaagster-pur-sang is, een wandelende matras. Je hebt je rug nog niet gedraaid of ze draait al een tong met een andere. Haar zak-geld is vaak letterlijk te nemen;

- De ex van een drummer of bassist. Eens op ontdekking valt het meteen op: er schiet niet veel ongerepts meer over, totaal afgeleefd en opgesoupeerd. Een rare smaak bij de kus? Pure testosteron. Neen, dat is niet de basgitaar die je proeft! Owee als ze bovendien nog een metal-fan is!

- De rookster. Wat is roken meer dan zelfmoord met voorbedachte rade? Bovendien vaak een schimmelig vat vol problemen en nakende depressies. Enkel voor masochisten en sociaal assistenten in opleiding. Ruikt niet altijd even fris uit de mond maar ze ondersteboven keren verergert het alleen maar;

- De gothic. Wilt haar intieme piercing overdreven tot recht laten komen waardoor ze voortdurend met scheermesjes in de weer is. Heel vaak ongelukkig gelokaliseerde snijwondes. Meer mercurochroom of betadine in de relatie dan liefde. Ergst van al: tijdens haar menstruatieperiode durft ze nogal eens Clouseau op te zetten;

- De lerares. Weet alles beter, wil dominant zijn. Spreekt nooit over sex maar over het inbrengen van het mannelijk lid met een zaadlozing tot gevolg. Duidt haar erogene plekken -als ze die al heeft- aan met een laserpen en komt enkel klaar bij een collega bovenop een kopiemachine. Vaak oorzaak van kortsluitingen;

- Eén van Mol. Tanja Dexters is geen katje om zonder handschoenen aan te pakken maar de nieuwe generatie is nog stukken erger. Paaldansen okee maar kasten en kisten vol zware metalen, van wolfijzer tot muizenklem, is dat er niet over? Bijten, krabben, kneden, zuigen, slaan, takelen en smeren als bezeten. Je bent meer slachtoffer dan partner. Ze geniet als jij afziet. Meestal ook bi. Weent enkel als haar hondje overreden is. :)

- de volleybalster (update). Synoniem: Daktarin-ster. Ziet je héél graag en dat geldt ook voor haar trainer en twee mannen van de eerste ploeg. Van het bleke type maar goed gevormd. Functioneert ogenschijnlijk normaal in de maatschappij maar zit vol decadente gedachten. Als ze lacht, moet ze je niet en als ze je afwijst, wil ze dat je ze bespringt. Heeft altijd hoofdpijn of een moeilijke stoelgang behalve op de volleybal. Komt terug thuis met jeuk en vieze handdoeken. "Van een snotvalling", zal ze zeggen!

- de vrouw van een Blogger. Een héél gelukkige vrouw en terecht.

Het hoeft niet altijd zo te zijn. Uitzonderingen bevestigen wellicht de regel. Maar één ding staat als een paal boven water: zie je een sjakos, ben je meestal de klos.